|
Анекдоты
|
|
Bloodra1N | Дата: Суббота, 04.07.2009, 00:30 | Сообщение # 1 |
Dr. Срач
Группа: Администраторы
Сообщений: 2683
Награды: 2
Репутация: 50
Статус: Offline
| Анекдоты про даунов: [spoiler]Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб. - О-о, гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит: - Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания. - Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик. Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. - Доченька иди кушать. - Можно я полчаса погуляю. - Ладно гуляй. Проходит 3 часа. - Доченька ну иди же кушать. - Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит. Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться. Мама всполошилась. - Что, что такое. - Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь. - Ладно иди кушать! - Мам, а можно я ещё полчасика погуляю. Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом: - Не губи меня, исполню любое твое желание! Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух: - Лети, лети лепесток, через запад на восток... В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник... Сидит даун, поливает себя сметаной. К нему подходит другой и спрашивает: - Ты что делаешь? - В шахматы играю. - Давай вдвоем? Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной. Третий подходит и спрашивает: - В шахматы играете? - А как ты догадался? - Так у меня же велосипед за углом! Поймала девочка даун золотую рыбку: - Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания... - Че три любых да? - Да! - Ну хочу нос большой такой нос! - Ну ладно. - Ну, эта, хочу хвост большо такой. - Пожалуйста. - И того еще хочу уши большие такие. - Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке? - А че можно было? Да? Сидят два мальчика-дауна - Вась, смотри, чайка дохлая! - Где? - и смотрит вверх. Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает: - Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать. Даун отвечает: - За-ачем? Девушка: - Смотрите, все танцуют а вы стоите. Даун: - Ну да-авай. Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам. Девушка: - Проведи меня домой. Даун: - За-ачем? Девушка: - Все парни провожают девушек домой. Даун: - Ну да-авай. Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит: - Выкрути лампочку. Даун: - За-ачем? Девушка: - Хочу пососать. Даун: - Она же горя-ячая. Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит: - Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком. Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит: - Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово? Второй подумал и говорит: - Черепаха! Первый даун плача: - Ты знал! Ты знал! Мама привела в цирк ребенка-дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна... Мама, чтобы хоть как-то сына развеселить, приговаривает: - Смотри, сынок, вон слоник-папа, а вон слоник-мама, а вон слоник-братик и слоник-сестричка... Даун: - Я чё-то не понял, а где баба Га-аля? Девочка-даун на приеме у психиатра: - Машенька, какое сейчас время года? - Лето. - Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года? - Лето! - Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах. - Лето! - Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето??? - Такое вот хреновое у нас лето. Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение: "Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь." Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется: - Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже... - Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут! Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник: - Э! Не срать! Не срать! Приходит мальчик-даун домой увидел в коридоре отца и спрашивает: - Пап, где мама. Ну пап, где мама. Папа отвечает: - На кухне. Мальчик не отстает: - Ну пап,где мама. Папа отвесил сыночку такой пендаль, что мальчик долетел до кухни. Увидел маму и спрашивает: - Мам, а где папа? Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокаивающим, теперь у нее 11 детей но это ее не волнует. Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша: - Марина, дай руку. Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал: - Марина, писю-то отпусти! Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час...два...три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя: - А вы знаете, что у вас поломалось? Водитель: - Ну и что же поломалось? Даун мальчик: - Автобус поломался. Сидит девочка-даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает: - Девочка, а девочка, а как тебя зовут? Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает: - Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут? Опять молчание. Маньяк срывается: - Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю! Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке: - Девочка, ты куда! - А мама сказала, как стемнеет - так домой! Сидят три дауна на остановке, проезжает автобус, через час первый даун говорит: - Автобус проехал... Ещё через час второй даун говорит: - И нас с собой не взял... Ещё через час третий: - А напылил-то, напылил![/spoiler] P.S. я это и на форуме фг выкладывал, но не все видели вроде
Terence Jay - One Blood (OST Green Street) «Stand Your Ground»
|
|
| |
duck | Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 20:24 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Space Marines
Сообщений: 453
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
| ы Добавлено (05.07.2009, 20:24) --------------------------------------------- Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000: Гёлскаутов Космических Морпехов Пожарную машину Сёстр Битв Пожирателей Миров -непсихопатов Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея Гретчина, таскающего свой боевой трофей Кровавого Ангела - вегетарианца Камень Элдаров в Бюро находок Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики) Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи Тау, приветсвующего "пятёркой" Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт) Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы Техников Золотого Трона на забастовке Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам) GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам
ʊ"Отвага и честь"ʊ Если утке отрезать крылья,если ноги отрезать тоже,утка наш не умрёт со скуки,потому что материться сможет!
|
|
| |
Bloodra1N | Дата: Среда, 23.09.2009, 22:41 | Сообщение # 3 |
Dr. Срач
Группа: Администраторы
Сообщений: 2683
Награды: 2
Репутация: 50
Статус: Offline
| приколы из нуждиков: 1. - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? 2. На рынке. - Женщина, а что это такое? - Это черная смородина - А почему она красная? - Потому что зеленая.
Terence Jay - One Blood (OST Green Street) «Stand Your Ground»
|
|
| |
GoRacio | Дата: Среда, 23.09.2009, 23:51 | Сообщение # 4 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (Blood_Rain_X) На рынке. - Женщина, а что это такое? - Это черная смородина - А почему она красная? - Потому что зеленая. знал
don't stop till you get enough. -тут счастье, покорми демона бога Кхорна. Чтобы рос большим и сильным нужно каждый день кормить =)
|
|
| |
WARBOSS_Arsalber | Дата: Пятница, 23.10.2009, 23:23 | Сообщение # 5 |
WARBOSS
Группа: Orks
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
| В центре столицы столкнулись 6 мерседесов, водитель проезжавшего мимо запорожца скончался от смеха. Добавлено (23.10.2009, 23:23) --------------------------------------------- На передовой: Свист: - Пацаны! Санитарка дает!... из окопа: - Всем дает? - Всем дает... - А в жопу дает?... - И в жопу дает... - А в рот берет?... - Не, в рот не берет... - А че так??? - Осколком башку оторвало... Добавлено (23.10.2009, 23:23) --------------------------------------------- Летит орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает: -Командир, какая высота? Орел гордо отвечает: - Две тысячи метров! Глист: - Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется
ПОДПИСЬ КЛИКАБЕЛЬНА :Р ТЫКАЙТЕ! НЕ БУДЬТЕ ЭГОИСТАМИ!
|
|
| | |
WARBOSS_Arsalber | Дата: Суббота, 24.10.2009, 17:12 | Сообщение # 7 |
WARBOSS
Группа: Orks
Сообщений: 200
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
| Исповедь одного мужика И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахрена моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звездец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хрена она так испугалась?
ПОДПИСЬ КЛИКАБЕЛЬНА :Р ТЫКАЙТЕ! НЕ БУДЬТЕ ЭГОИСТАМИ!
|
|
| |
eXzo^SeT | Дата: Понедельник, 04.01.2010, 21:36 | Сообщение # 8 |
Генерал-лейтенант
Группа: Eldars
Сообщений: 672
Награды: 0
Репутация: 28
Статус: Offline
| xxx: давай в крестики-нолики по-новой __|__|__| __|0_|__| __|__|__| yyy: __|__|__| __|0_|__| __|__|х_| xxx: __|__|0_| __|0_|__| __|__|х_| yyy: __|__|0 _| __|0_|__| х_|__|х_| xxx: __|0_|0_| __|0_|__| х_|0_|х_| yyy: читер
Ну это я поняла , а где тут авп ? © eXzo^Evo
|
|
| |
HaZrD | Дата: Вторник, 05.01.2010, 19:37 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Tyranids
Сообщений: 346
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
| [off]Эээээ,шо за нах?)))) Всё, нашёл.....[/off]
Сообщение отредактировал HaZrD - Вторник, 05.01.2010, 19:39 |
|
| |
ivy | Дата: Среда, 28.04.2010, 18:40 | Сообщение # 10 |
КИВИ
Группа: Chaos
Сообщений: 211
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| ГАЗЕТА ОБЪЯВЛЕНИЙ В 41 ТЫСЯЧЕЛЕТИИ Помогу закосить от армии (Несущий Ночь) Изготовление частей тела из некронов, на заказ (Пазаниус) Промою мозги, недорого (Эльдрад Ультран) Ищу работу. Ультрамарин. Плюю на Кодекс. Крутой мужик. Демонов видал, тиранидов грыз. Звонить Уриэлю Вентрису. Изготовление посохов и прочих приспособлений для тела и/или заменяющих тело. Магос Бур. Бюро знакомств "Та что жаждет" Обращаться к Люцию Хотите закосить от армии? Любые хронические болезни на ваш вкус!(Нургл) Прием металлолома за выгодную цену! Обращаться в ближайший монолит. Химик и биолог. Точно определяю яды. Мортарион. Тебе одиноко? Не с кем поговорить и провести ночь. Звони! улей Левиафан - нас много!!! Вынесем из квартиры мусор и не только - бесплатно! Гретчины. Открылась стоматологическая клиника "Mad Tooth Dok" Первое и последнее посещение бесплатно!!! Найдём киллера для Инквизитора Криптмана, а то уже задолбал изучать нас! Тираниды. -Ваш сосед мешает вам спать? Каждую ночь вызывает демонов?Пугает вас своим лицом? Вызовите Ордо Еретикус, и эти проблемы покажутся вам ничтожными! Вас могут побить даже СПО-ошники ? Девушка ушла к качку Катачанцу ? Наращиваем мускулатуру, быстро качественно !! Фабиус Байл Ты предал своих друзей. Твоя душа погрязла в ереси. Ты считаешь Императора мёртвой марионеткой. Тогда звони нам. Последнее причастие теперь прямо на дому. Быстро надёжно безболезненно. Ордо Еретикус Зажигательная вечеринка с красивыми девочками в стильных костюмах. Обращайся в собор Эклезиархии на Первомайской. Демонам и еретикам скидка. Выводим из запоя. Качественно. Недорого. (Апотекарион) Вводим в запой. Ещё дешевле.(Космические Волки) Святая Инквизици жжОт: Ксеносов, Мутантов, Еретиков, Бюрократов... И, в общем всех, кто хорошо горит Экстерминатус не предел!!
Сообщение отредактировал ivy - Четверг, 29.04.2010, 19:34 |
|
| |
ivy | Дата: Четверг, 29.04.2010, 19:58 | Сообщение # 11 |
КИВИ
Группа: Chaos
Сообщений: 211
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| -Таркус! какого хрена ты смываешь краску с моего терминаторского доспеха?!! -Спокойно Авитус! ну прикинь сам:вышел аддон к dow2. Там стопудово будет хаос. Нас всего 14 космодесантников и 1 дредноут.А у хаоса легионы! но хаоситы - не тупое мясо типо орков или тиранид. Их можно обмануть.Мы покрасим все свои доспехи в цвета разных орденов и они подумают что сражаются не с одним орденом а с целым десятком! -Сам придумал или подсказал кто? -Один серый рыцарь. Они всегда так делают когда у них народу мало. -Хммм...у тебя ещё кисточка есть?
|
|
| |
GaTMen™ | Дата: Пятница, 30.04.2010, 16:23 | Сообщение # 12 |
(зерги имба. 100% инфа)
Группа: Нейтралы
Сообщений: 1516
Награды: 2
Репутация: 50
Статус: Offline
|
|
|
| |
|